El líder debe ser un gran conocedor de la naturaleza humana, un humanista que se conoce a sí mismo, flexible e impulsor de una cultura empresarial basada en la empatía. Debe sostener más que empujar, para que cada persona desarrolle la responsabilidad personal necesaria y ejerza su función en la empresa con eficacia en un entorno tan cambiante y retador como el actual.
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Porque antes he dicho que los humanos tendemos al bien, y es cierto, pero no todos. Diversos estudios señalan que al menos un 1% de la población mundial son psicópatas, es decir, unos ególatras peligrosamente carentes de empatía. Gente muy mala, vamos. En España serían un mínimo de 470.000 personas. Y esos son los motores de la maldad.
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Todos tenemos mil caras y, según el entorno y los estímulos, sacamos la que podemos o la que nos sale. Y no hay gente más falsa que aquella que proclama lo auténtica que es.
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El autor propone dirigir nuestro radar a seis emociones fundamentales del espectro negativo: enfado, miedo, angustia, asco, vergüenza-humillación o abandono-rechazo. Sin necesidad de racionalizar, todo el mundo puede identificar cuál de esas emociones está viviendo una persona colérica. (…) Douglas E. Noll propone reaccionar con una afirmación simple como “estás enfadado” o “te sientes decepcionado”. Incluso si no acertamos con la emoción concreta, eso no empeorará las cosas. La otra persona nos corregirá diciendo algo como: “No estoy enfadado, ¡estoy frustrado!”. Repitiendo su etiquetado, la persona se sentirá reconocida y empezará a desescalar. Sucede justamente lo contrario cuando utilizamos la primera persona (“yo creo que tú…”) porque el otro se siente cuestionado y atacado. Hay que sacar el ego de la ecuación.
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Ignora las palabras. En vez de prestarles atención, es mucho más importante escuchar las emociones. Según Douglas E. Noll: “Nuestro cerebro está capacitado para centrarse en una sola tarea. De manera que, cuando optamos conscientemente por ignorar las palabras, estamos liberando la capacidad procesadora de nuestro cerebro para que se centre en las emociones”. Por otra parte, cuando alguien está muy enfadado suele decir cosas hirientes de las que luego se arrepentirá. Si nos quedamos con estas palabras, nuestras propias emociones viajarán hacia la ira y escalaremos el conflicto. Si, en lugar de fijarnos en el insulto o descalificación, identificamos la emoción que está viviendo el otro, nos será mucho más fácil salir del atolladero.
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Hemos perdido la capacidad de escuchar. No solo hemos dejado de prestar atención a las palabras, sino también a la actitud, las convicciones morales, las preocupaciones y esperanzas que se encuentran detrás de los discursos sobre política. Y esa es una responsabilidad cívica importante, que podemos tratar de enmendar con esta herramienta, cultivando el arte de escuchar. (…) cuanto más nos aferramos a nuestras opiniones a medida que crecemos, menos curiosos nos volvemos y menos buenos para tener en cuenta otras opiniones.
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A nosotros la evolución nos ha hecho más empáticos que nuestros antepasados, más sociables, más cooperativos, más solidarios ¿Por qué un ordenador no va a ser no solo más inteligente, sino también más empático y generoso que nosotros?
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Los neurólogos sostienen que el lenguaje agresivo nos impide comprender, ya que nuestra atención se centra en esquivar golpes. Por el contrario, cuando las ideas se expresan con emoción, suavidad y empatía, abrimos un caudal de confianza que fortalece el sentido de las palabras.
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Si dejamos de dictar rígidamente lo que los demás deberían sentir, pensar y hacer se pueden evitar muchos enfados y decepciones, y liberar así una energía preciosa para construir relaciones saludables desde la empatía, el humor y la serenidad.
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Hay que dejar la pasión exclusivamente para la cama. Nos vendría bien un poco de calma a todos, sobre todo a la hora de hablarnos y de escucharnos, de tratarnos, de relacionarnos. Es una barbaridad la agresividad que circula por ahí, los insultos, el no dejarnos vivir. Eso que se llama empatía la necesitamos en grandes cantidades. Y tenerla implica no manipular al otro, no engañarle para que apoye tus intereses, sino procurar conocer y entender su historia, su pensamiento, sus necesidades, sin exaltarnos continuamente en cuanto nos llevan la contraria. Pasa como con el amor en la pareja, que yo no entiendo si no es desde la aceptación de que el otro es diferente a ti. No tienen por qué ver los dos todo del mismo modo.
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La compasión está basada en la empatía, pero va más lejos que esta (…) La compasión ofrece apoyo sin insistencia. La compasión sugiere: “Vas a encontrar el camino para salir de esto, y yo te voy a respaldar de la manera en que tú decidas que es la apropiada para ti”. Es “estar con”, no “hacer a”. La comprensión es expresar preocupación desde la puerta, mientras que la empatía entra en el lugar del sufrimiento para ofrecer allí su compañía. La compasión es la solidaridad que busca el bien del otro, por el otro.
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