El enfado ante las actitudes de los demás es pura elección. Prueba de ello es que hay personas que no se inmutan por nada, mientras que otras saltan ante cualquier comentario, gesto o mirada que interpreten como hostil.
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Una vez se pasa la novedad, el sentimiento de insatisfacción vuelve a hacer acto de presencia y se necesita otro deseo hacia el que proyectarse. En resumen: se consume más tiempo persiguiendo otras cosas que disfrutando de las que se tienen. (…) Poner condiciones a nuestro bienestar equivale a postergarlo una y otra vez mientras el tiempo va pasando.
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La realización personal no se puede someter a condiciones, ya que la vida es cambiante y siempre vamos a bascular entre experiencias positivas y negativas. Aceptar con naturalidad los altibajos de la existencia es lo que nos puede procurar un bienestar duradero e incondicional.
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El 50% de la gente con la que uno se topará en su vida no estará de acuerdo con nosotros, e incluso nos criticará. Cuando detectemos una falta de afinidad, en lugar de ofendernos, sencillamente debemos pensar que hemos topado con un miembro de ese 50%. (…) No es necesario hacer de ello un drama.
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El neurocientífico Eduardo Calixto afirma que el cerebro tiene tres requisitos para que una relación perdure: 1. Apreciación. Tu pareja debe gustarte físicamente. 2. Inteligencia. Necesitamos admirar a nuestro compañero de vida; sin eso, la relación no se sostiene. 3. Reconocimiento. Que la pareja tenga éxito profesional.
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Uno de los grandes aprendizajes de todo ser humano es aceptar que las personas a nuestro alrededor nunca se expresarán como nosotros lo haríamos, ni se comportarán como esperamos, y no pasa nada.
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El neurótico de pobreza es menos habitual, pero se da frecuentemente en artistas y personas de índole idealista. En ellas subyace la creencia de que enriquecerse es malo, lo cual les lleva a autoboicotearse. Si les van bien las cosas, eso significa que han traicionado sus principios o han pisado a otros. La idea de que para ser puro hay que ser pobre está enraizada en la cultura judeocristiana. La misma Biblia nos recuerda que “es más fácil que un camello pase por el ojo de la aguja que un rico entre en el reino de los cielos”. El neurótico de pobreza también puede temer ser criticado, o incluso perder afectos, si mejora su nivel de vida.
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En el universo cuántico todas las posibilidades coexisten al mismo tiempo. No hay una sola verdad. (…) Saber que hay tantas realidades como miradas nos libera de la necesidad estresante de tener razón.
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Un maestro de zen resumía esta cuestión a una fórmula sencilla: la felicidad es la realidad en la que vivimos menos lo que deseamos o esperamos conseguir.
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No es necesario ser religioso o creer en otra vida para disfrutar de los beneficios de la espiritualidad. De hecho, se puede ser agnóstico o ateo y ser profundamente espiritual, si confiamos en la bondad del ser humano y en su capacidad de trascender el ego y extender su mano a los demás.
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Según varios estudios recogidos en The Oxford Handbook of Psychology and Spirituality, hay una relación manifiesta entre espiritualidad, resiliencia y emociones positivas. Las personas con una dimensión espiritual suelen tener más resiliencia, que es la capacidad de afrontar situaciones adversas, básicamente porque introducen el sentido en la ecuación del sufrimiento. El psiquiatra Viktor Frankl afirmaba: “Si podemos encontrar algo por lo que vivir, algún significado para poner en el centro de nuestras vidas, incluso el peor tipo de sufrimiento se vuelve soportable”.
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El autor propone dirigir nuestro radar a seis emociones fundamentales del espectro negativo: enfado, miedo, angustia, asco, vergüenza-humillación o abandono-rechazo. Sin necesidad de racionalizar, todo el mundo puede identificar cuál de esas emociones está viviendo una persona colérica. (…) Douglas E. Noll propone reaccionar con una afirmación simple como “estás enfadado” o “te sientes decepcionado”. Incluso si no acertamos con la emoción concreta, eso no empeorará las cosas. La otra persona nos corregirá diciendo algo como: “No estoy enfadado, ¡estoy frustrado!”. Repitiendo su etiquetado, la persona se sentirá reconocida y empezará a desescalar. Sucede justamente lo contrario cuando utilizamos la primera persona (“yo creo que tú…”) porque el otro se siente cuestionado y atacado. Hay que sacar el ego de la ecuación.
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Ignora las palabras. En vez de prestarles atención, es mucho más importante escuchar las emociones. Según Douglas E. Noll: “Nuestro cerebro está capacitado para centrarse en una sola tarea. De manera que, cuando optamos conscientemente por ignorar las palabras, estamos liberando la capacidad procesadora de nuestro cerebro para que se centre en las emociones”. Por otra parte, cuando alguien está muy enfadado suele decir cosas hirientes de las que luego se arrepentirá. Si nos quedamos con estas palabras, nuestras propias emociones viajarán hacia la ira y escalaremos el conflicto. Si, en lugar de fijarnos en el insulto o descalificación, identificamos la emoción que está viviendo el otro, nos será mucho más fácil salir del atolladero.
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Cada persona tiene una combinación única de defectos y virtudes. Podemos aceptar su singularidad y sacar partido de las cosas buenas que nos ofrece o bien enrocarnos y señalar al otro como enemigo.
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Si dejamos de dictar rígidamente lo que los demás deberían sentir, pensar y hacer se pueden evitar muchos enfados y decepciones, y liberar así una energía preciosa para construir relaciones saludables desde la empatía, el humor y la serenidad.
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El factor número uno de la felicidad, según “El estudio de Harvard sobre el desarrollo de los adultos”, es tener buenas relaciones. Las personas con una conexión más íntima con la familia, los amigos y la comunidad son más felices y, además, gozan de mejor salud. (…) Es curioso observar que durante la adolescencia y primera juventud tendemos a cuidar mucho nuestra tribu de amistades íntimas. Esta puede ser una de las razones por las que contemplamos esa época con nostalgia. A medida que asumimos responsabilidades adultas, las amistades van quedando relegadas a un segundo o tercer plano. El trabajo y otros compromisos acaban adueñándose de todos los huecos, y entonces surge la excusa de que “no hay tiempo” para una actividad tan vital. (…) Quien no tiene tiempo para los amigos, no tiene tiempo para ser feliz.
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La paciencia y la capacidad de espera tienen un premio superior a la gratificación inmediata. (…) Estudios demuestran que los pensadores a largo plazo establecen metas más precisas y las conquistan con más facilidad. La visión de los grandes objetivos les permite renunciar a satisfacciones inmediatas para llegar, con paciencia y constancia, hasta donde se han propuesto.
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Según una encuesta coordinada por Michael Cox con 3.000 mujeres británicas de entre 18 y 65 años, el tiempo medio que tarda en revelarse un secreto es 22 minutos.
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No perder el foco de las acciones dirigidas al gran objetivo, controlar las emociones, aceptar cada fracaso como una base para la mejora, definir nuestros objetivos en cada tramo, clarificar los itinerarios, establecer prioridades, prevenir los peores escenarios.
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