El por qué conecta con la razón, con la lógica, con la causa y el efecto, con la culpa. El para qué, con la motivación que se esconde, durmiente, debajo del acto. Es distinto preguntarse «¿por qué me enfado?» que «¿para qué me enfado?».
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La cuestión está en pensar por qué creemos que no podemos sentir afecto-amor por más de una persona. ¿Acaso no todas las relaciones son en simultáneo, salvo la de pareja? ¿Qué tendría de extraño? Y también, ¿por qué pensamos que podemos tener mucho sexo, pero que sentir mucho amor es un riesgo? Ahí está el cuestionamiento a nuestro sistema de creencias sobre el amor y las relaciones, y esa es la parte interesante.
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De pequeño me preguntaba cómo sería conocer a alguien igual a mí y creía que sería una maravilla: alguien que me entendería a la perfección. Sin embargo, llegué a la conclusión de que no aguantaría ni tres minutos a alguien tan pesado como yo. Al fin y al cabo, supongo, somos nuestros peores enemigos.
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Las pruebas para medir el coeficiente intelectual se basan casi siempre en la individualidad, cuando los problemas del mundo real casi nunca lo son, involucran interacciones con personas como tu pareja, tu jefe, tus compañeros de trabajo, tus amigos, la gente de tu iglesia… Se enfatizan las habilidades propias, cuando también deberíamos ensalzar cómo trabajar con otros, porque esa es la forma en que se resuelven casi todos los problemas del mundo real.
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Ignora las palabras. En vez de prestarles atención, es mucho más importante escuchar las emociones. Según Douglas E. Noll: “Nuestro cerebro está capacitado para centrarse en una sola tarea. De manera que, cuando optamos conscientemente por ignorar las palabras, estamos liberando la capacidad procesadora de nuestro cerebro para que se centre en las emociones”. Por otra parte, cuando alguien está muy enfadado suele decir cosas hirientes de las que luego se arrepentirá. Si nos quedamos con estas palabras, nuestras propias emociones viajarán hacia la ira y escalaremos el conflicto. Si, en lugar de fijarnos en el insulto o descalificación, identificamos la emoción que está viviendo el otro, nos será mucho más fácil salir del atolladero.
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Marcan más las emociones que los hechos. Si vengo un día que tengo a mi hijo enfermo y me dices que te han nombrado redactora jefa, enseguida me olvidaré de ti, pero si me das un abrazo, te recordaré toda la vida.
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Piense en alguien a quien hace tiempo que no ve y llámelo o envíele un mensaje. Nada rebuscado: “Estaba pensando en ti y solo quería saludarte”. Le llevará medio minuto y le sorprenderá la cantidad de respuestas positivas que recibe. Fortalecer las relaciones es como apuntarse al gimnasio, no basta con ir una vez.
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Un maestro zen decía que hay diez mil alegrías y diez mil penas en la vida. La buena vida consiste en disfrutar de lo bueno y que no te hunda lo malo. Y tener buenas relaciones nos ayuda a procesar mejor las emociones difíciles.
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La mayoría de las parejas no tienen el mismo tipo de deseo, lo que ocurre es que al principio de la relación nos preparamos, nos arreglamos, fantaseamos, salimos ya cachondos de casa. Pero, con los años, tenemos que aceptar el reto de volvernos buenos amantes porque ya no son las hormonas las que hacen todo el trabajo. Amante es el que ama, el que lo hace, el que quiere conocer cómo es el otro o la otra. Es presente continuo y no hay un buen amante universal. Somos el amante de alguien. Y para eso importa que veamos quién es el otro, su especificidad, sus cambios y evoluciones.
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Todas las parejas pueden pasar por fases asexuales, pero si se prolongan en el tiempo pueden crear muchas suspicacias. Se acepta que el estrés laboral, el cuidado de los hijos y demás quehaceres de la vida puedan inhibir el deseo o quitar tiempo para otras actividades más placenteras, pero las preguntas sin respuesta son las que más erosionan la convivencia. Aunque también es cierto que hay parejas que han cumplido ya su ciclo sexual y otras que pueden prescindir del sexo durante largos periodos, siempre que ambos miembros se encuentren cómodos en esa situación.
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Hemos perdido la capacidad de escuchar. No solo hemos dejado de prestar atención a las palabras, sino también a la actitud, las convicciones morales, las preocupaciones y esperanzas que se encuentran detrás de los discursos sobre política. Y esa es una responsabilidad cívica importante, que podemos tratar de enmendar con esta herramienta, cultivando el arte de escuchar. (…) cuanto más nos aferramos a nuestras opiniones a medida que crecemos, menos curiosos nos volvemos y menos buenos para tener en cuenta otras opiniones.
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La mayoría de los padres miente a sus hijos por la simple razón de que quieren ser amados. Y lo mismo pasa con los hijos. Pero, como las dos pensamos que me quedaban cuatro días, nos lo contamos todo.
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La intensidad y la emoción solo se dan en las relaciones imposibles. Se anhela siempre lo inalcanzable. La poesía clásica y provenzal gira sobre esa paradoja: deja de ser amor lo que se convierte en realidad.
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Cuando llevamos con una persona cinco, diez, veinte años, creemos que la conocemos. Pero con frecuencia es justo lo contrario. Como hemos dado por hecho que no nos va a sorprender, hace tiempo que hemos dejado de preguntarle, de interesarnos.
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Tenemos una hipótesis: las relaciones nos ayudan a controlar el estrés. (…) el cuerpo permanece en modo lucha o huida demasiado tiempo, con hormonas circulando por la sangre y niveles más altos de inflamación. Es un estrés de baja intensidad, pero se acumula. Y nos desgasta gradualmente, afectando a muchos órganos a largo plazo. (…) Vivir solo equivale a fumar diez cigarrillos diarios. La soledad es un detonante del estrés. Y una de cada tres personas se siente sola.
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Hay un buen estudio que demuestra que incluso si el teléfono está apagado o dado la vuelta, pero sobre la mesa, las conversaciones son menos profundas (…). El mero hecho de tener una pantalla presente significa que es menos probable que estés totalmente comprometido con otra persona. Creo que se trata de ser conscientes de las cosas que nos alejan del otro.
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Sostener los sentimientos a lo largo del tiempo es un reto muy exigente, y eso explica que muchas amistades vayan quedando atrás en cuanto entras en la mediana edad, la época en que por fin comprendes que, como decía Gil de Biedma, la vida va en serio, o sea, que es mucho más efímera de lo que parecía.
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