Si está establecido que cada mujer debe ser de un solo hombre, yo no puedo, no puedo. Y, si a menudo me avergüenzo; es de la mentira, de la deslealtad. Pero no del hecho en sí de ser de ambos. No podría nunca dejar a uno por el otro.
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Un marica, una mujer orgullosa de su sexualidad o una migrante latina siempre estará consumiendo cuerpos aunque haya pegado dos polvos en un año mientras que una pareja estable y tradicional que se hinche a follar cada semana no consume el cuerpo del otro. ¿Por qué? Porque la definición aquí es el compromiso con un proyecto pareja-empresa que discurre paralelo al proyecto Estado-nación: si el objetivo de tanto sexo es reproducirse, comprarse un adosado y que las criaturas hereden el tinglado, entonces ya no es degeneración consumista, es amor verdadero.
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El modelo sexual, que está hiperrelacionado con el mito del amor romántico, es ultracoitocentrista, heteronormativo a muerte, falocrático. Y ese modelo, en las relaciones heterosexuales, pone la presión en el pene, en que esté erecto, en aguantar muchísimo. Y como no están educados en hablar de cómo se sienten, no lo hablan entre ellos. Lo viven como “tengo un problema yo”. Pierden además disfrute porque se limitan las prácticas al sota, caballo y rey… Es un desastre.
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Entras en algún local de ligue y descubres que nadie te mira o que, si alguien cruza por azar la mirada contigo, la aparta con precipitación. Le diriges a alguien la palabra y te dice: no, es que estoy cansado, o casado, o tengo prisa; esos son los signos que anuncian que lo peor está empezando a llegar. Aún hay más. Demasiadas veces te invade la sensación de que ni siquiera tienes acceso. Es decir, que ves a alguien que te gusta y ni siquiera te atreves a pensar en dirigirle la palabra, porque constatas que es de otra época, de otro tiempo, que está en el escaparate de un local al que no tienes acceso; piensas que tu tiempo con él ya ha pasado. No sé cómo ni desde cuándo, pero esa sensación es cada vez más frecuente. La sensación de estar cerca de algo hermoso que no es para ti, ya no. Te da vergüenza mancharlo hasta con la mirada.
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El “no me nace” lo cobraba yo a 15 euros. Ese “no me nace” es ese no responsabilizarse. Al principio del enamoramiento, nos nace dar muchos besos, pero luego, en el día a día, salgo con prisa y no te doy el beso, y al día siguiente, tú estás un poco mohína y tampoco. El resultado es que tres semanas después hemos perdido el beso y ya no nos nace. Si es una cosa que está rica y la hemos perdido, voy a hacer el esfuerzo por retomarla. (…) no es que se acabe el amor, es que no os habéis cuidado. (…) ¿Qué es una relación exitosa? La que mientras ha durado nos ha hecho felices.
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Nos han vendido que una relación exitosa es en la que no se discute nunca o en la que se tienen relaciones sexuales con frecuencia porque siempre hay deseo… y eso son mitos. (…) El sexo es importante en una relación, pero no es esencial. (…) El sexo no es importante por el sexo en sí, sino por el deseo de compartir que implica.
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Si la sabiduría no es sino guiarse por la razón y, por el contrario, la estulticia dejarse llevar por el arbitrio de las pasiones, Júpiter, para que la vida humana no fuese irremediablemente triste y severa, nos dio más inclinación a las pasiones que a la razón, en tanta medida como lo que difiere medía onza de una libra. Además relegó a la razón a un angosto rincón de la cabeza, mientras dejaba el resto del cuerpo al imperio de los desórdenes y de dos tiranos violentísimos y contrarios: la ira, que domina en el castillo de las entrañas y hasta en el corazón, fuente de la vida; y la concupiscencia, que ejerce dilatado imperio hasta lo más bajo del pubis.
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Se puede tener una muy buena relación con alguien y amar su vida común, pero puede aparecer alguien con el que conectas mucho que no tiene nada que ver con que ocurra algo malo en la relación principal. Sin embargo, sí tiene algo que ver con el pasado, los anhelos y con las partes perdidas de quién eras entonces.
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Cada vez más parejas eligen abrir su relación. Saben que el enamoramiento dura de uno a dos años de media y que luego, con cualquier pareja se aburrirá igual. En lugar de cambiar a la pareja, cambian la forma de entender las relaciones de pareja. Para muchos sexo y amor son cosas diferentes, son más racionales y saben separarlo. Al igual que nos enamoramos varias veces en la vida, también nos pueden atraer nuevas personas; es normal que tengamos nuevas necesidades a lo largo de los años. Para muchos, esto no quiere decir que no seamos felices con nuestra pareja, sino simplemente que queremos disfrutar, vivir nuevas experiencias y aventuras.
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El deseo, siempre incivilizado, no puede funcionar como verdad y, mucho menos, ante el Derecho. (…) Podemos consentir cosas que no deseamos y desear cosas que no consentimos. Defender nuestra capacidad de decir “sí” o “no”, sea o no en concordancia con nuestros deseos, es defender nuestra “mayoría de edad”, eso, por cierto, que todo orden patriarcal ha tratado siempre de negarnos. Y más vale que no hagamos de nuestro deseo el criterio bueno con el que legislar y civilizar el sexo si no queremos que la ley tenga (una vez más) algo que decir sobre nuestros deseos.
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La cuestión está en pensar por qué creemos que no podemos sentir afecto-amor por más de una persona. ¿Acaso no todas las relaciones son en simultáneo, salvo la de pareja? ¿Qué tendría de extraño? Y también, ¿por qué pensamos que podemos tener mucho sexo, pero que sentir mucho amor es un riesgo? Ahí está el cuestionamiento a nuestro sistema de creencias sobre el amor y las relaciones, y esa es la parte interesante.
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Cuando introducimos el succionador, a ellos les puede parecer que el juguete los sustituye, el que cumple una misión que antes cumplían ellos, por lo que aparecen miedos y complejos. Por eso es tan importante deconstruir esta idea de la sexualidad masculina y del sexo heterosexual, porque cada uno es responsable de su placer, y se puede hacer disfrutar en pareja usando juguetes. La sexualidad masculina es frágil en este sentido y si siente que algo compite con ella, se asusta. La sexualidad femenina es más autónoma y hace mucho que ha roto con el mito de que es el hombre el que la tiene que llevar al placer y guiarla al orgasmo.
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La mayoría de las parejas no tienen el mismo tipo de deseo, lo que ocurre es que al principio de la relación nos preparamos, nos arreglamos, fantaseamos, salimos ya cachondos de casa. Pero, con los años, tenemos que aceptar el reto de volvernos buenos amantes porque ya no son las hormonas las que hacen todo el trabajo. Amante es el que ama, el que lo hace, el que quiere conocer cómo es el otro o la otra. Es presente continuo y no hay un buen amante universal. Somos el amante de alguien. Y para eso importa que veamos quién es el otro, su especificidad, sus cambios y evoluciones.
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