Cuando uno se queja de algo es porque le importa. Si no le importara, ni prestaría atención, ni dedicaría energía a protestar. Cuando recibimos un reproche de alguien cercano, merece la pena ver qué es lo que realmente nos está diciendo. Detrás de las frustraciones, hay un anhelo no cumplido.
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Considere sagrado cada encuentro con alguien e incremente esa actitud de interés único, sea quien sea la persona que está frente a usted. (…) Haga que cada persona con la que tenga oportunidad de encontrarse sienta que es la más importante para usted en ese momento. Conviértalo en una experiencia inolvidable. Comparta lo mejor de sí mismo.
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La utilización de premios y castigos para que nuestros hijos hagan o dejen de hacer algo es un mecanismo que utilizamos porque no tenemos desarrolladas las capacidades de negociación, comunicación y liderazgo que necesitamos para educar y criar con responsabilidad, respeto y consciencia. (…) El problema es que llegará un momento en el que el premio dejará de ser suficiente aliciente y buscarán la forma de hacer lo que les prohíbes, pero a escondidas. (…) Lo que promuevo es que los niños y niñas entiendan que las cosas correctas se hacen a pesar de que nadie les esté mirando. Y eso no pasa por la utilización ni de premios o castigos o sus primas cercanas: chantajes y amenazas.
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He aprendido a respetar las ideas ajenas, a detenerme ante el secreto de cada conciencia, a comprender antes de discutir, y a discutir antes de condenar.
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El moralismo es una máquina de simplificar. La moralización de los conflictos políticos tiene la ventaja de que nos ahorra mayores argumentaciones. Para tener razón y estar en el lado correcto de la historia basta con indignarse frente a quienes suponemos que se resisten al bien. (…) con los malos no se discute nunca. (…) la sobreactuación moralista es un fingimiento con consecuencias reales muy negativas, ya que beneficia a los más extremos y dificulta los acuerdos cuando son necesarios. El primer damnificado de la moralización es el poder de negociar.
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Una cosa es la timidez y otra la introversión. La timidez es el miedo a ser observado o juzgado por otros, lo que lleva a evitar situaciones sociales. Es una estrategia de evitación. La introversión sí que es un rasgo de la personalidad que tiene que ver con la tranquilidad, la reflexión o con pasar tiempo solo. (…) Alguien introvertido puede ser un buen líder y más empático porque pasa más tiempo escuchando a los demás que hablando… y la mayor parte de las cosas que afectan a la comunicación ocurren antes de que abramos la boca.
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Hemos perdido la capacidad de escuchar. No solo hemos dejado de prestar atención a las palabras, sino también a la actitud, las convicciones morales, las preocupaciones y esperanzas que se encuentran detrás de los discursos sobre política. Y esa es una responsabilidad cívica importante, que podemos tratar de enmendar con esta herramienta, cultivando el arte de escuchar. (…) cuanto más nos aferramos a nuestras opiniones a medida que crecemos, menos curiosos nos volvemos y menos buenos para tener en cuenta otras opiniones.
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Producir de nuevo una apertura política para que la gente que no cuenta pueda irrumpir, para que regresen quienes se quedaron por el camino o los que ya no confían en nada o ni siquiera miran. Eso pasa por tomar la férrea decisión política de mirar más afuera que adentro (que a las redes o al carrusel de las vidas de partido) y también por fundar una cultura republicana del acuerdo y las diferencias que destierre el sectarismo, que es siempre la muerte de la inteligencia política.
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Hay un buen estudio que demuestra que incluso si el teléfono está apagado o dado la vuelta, pero sobre la mesa, las conversaciones son menos profundas (…). El mero hecho de tener una pantalla presente significa que es menos probable que estés totalmente comprometido con otra persona. Creo que se trata de ser conscientes de las cosas que nos alejan del otro.
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Hay que dejar la pasión exclusivamente para la cama. Nos vendría bien un poco de calma a todos, sobre todo a la hora de hablarnos y de escucharnos, de tratarnos, de relacionarnos. Es una barbaridad la agresividad que circula por ahí, los insultos, el no dejarnos vivir. Eso que se llama empatía la necesitamos en grandes cantidades. Y tenerla implica no manipular al otro, no engañarle para que apoye tus intereses, sino procurar conocer y entender su historia, su pensamiento, sus necesidades, sin exaltarnos continuamente en cuanto nos llevan la contraria. Pasa como con el amor en la pareja, que yo no entiendo si no es desde la aceptación de que el otro es diferente a ti. No tienen por qué ver los dos todo del mismo modo.
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Hay gente que cree que la democracia es el libre mercado, otros que es solo un voto. Yo no creo que ese sea el corazón de la democracia. Democracia es un conjunto de prácticas sobre cómo tratas a los demás. Si no tienes respeto por el otro, si no hay la voluntad de dialogar con el otro…, sin ese ethos, la democracia se puede transformar en algo inútil.
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Hay dos maneras de escuchar: empáticamente, comprendiendo la posición del otro o críticamente, defendiendo tu posición. Oír oirás lo mismo, pero entenderás cosas muy distintas.
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Para mantener un intercambio lingüístico auténtico se deben dejar a un lado la vanidad, la intransigencia y el orgullo; así pues, la antítesis de la charla es la polarización enconada.
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