El neurocientífico Eduardo Calixto afirma que el cerebro tiene tres requisitos para que una relación perdure: 1. Apreciación. Tu pareja debe gustarte físicamente. 2. Inteligencia. Necesitamos admirar a nuestro compañero de vida; sin eso, la relación no se sostiene. 3. Reconocimiento. Que la pareja tenga éxito profesional.
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Sé que puedo ser feliz durante el resto de mi vida con la mujer con la que estoy ahora. Lo sé a un nivel celular. También sé que los hombres siempre queremos marcharnos, es un reflejo condicionado (…) está esa vocecilla que siempre creerá que hay una persona más mona, más fuerte emocionalmente, más cerda en la cama, más independiente, que huela mejor, que mole más y yo qué coño más sé. Igual que un iphone nuevo da la sensación de haberse quedado obsoleto al cabo de tres meses. El televisor, después de cinco años. El traje, el empleo, el coche, la casa. Todo tiene que mejorar continuamente.
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A veces, cuando buscamos la mirada de otra persona, no estamos apartándonos de nuestra pareja, sino de la persona en la que nos hemos convertido. Más que otro amante, lo que buscamos es otra versión de nosotros mismos.
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El sociólogo Zygmunt Bauman habla de nuestra nostalgia por las vidas no vividas, las identidades no exploradas, los caminos no emprendidos. De niños, tenemos la oportunidad de jugar a que somos otros; de adultos, a menudo, nos encontramos encerrados en los papeles que nos han asignado o que hemos escogido. Cuando elegimos a una pareja, nos comprometemos con una historia, pero seguimos teniendo curiosidad: ¿de qué otras historias podríamos haber formado parte? Las aventuras extramaritales nos ofrecen un atisbo de esas otras vidas, del desconocido que llevamos dentro. El adulterio es la venganza de las posibilidades desechadas.
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A ninguna otra mujer le dije “te quiero”. Los chuchos son fieles, yo soy leal. Y eso significa que siempre que necesitó que alguien estuviera a su lado estuve yo. Aunque pudiera tener otros “caprichos”, a ella jamás le fallé.
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La cuestión está en pensar por qué creemos que no podemos sentir afecto-amor por más de una persona. ¿Acaso no todas las relaciones son en simultáneo, salvo la de pareja? ¿Qué tendría de extraño? Y también, ¿por qué pensamos que podemos tener mucho sexo, pero que sentir mucho amor es un riesgo? Ahí está el cuestionamiento a nuestro sistema de creencias sobre el amor y las relaciones, y esa es la parte interesante.
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Compañera usted sabe que puede contar conmigo no hasta dos o hasta diez sino contar conmigo. Si alguna vez advierte que la miro a los ojos y una veta de amor reconoce en los míos no alerte sus fusiles ni piense qué delirio a pesar de la veta o tal vez porque existe usted puede contar conmigo. Si otras veces me encuentra huraño sin motivo no piense qué flojera igual puede contar conmigo. Pero hagamos un trato yo quisiera contar con usted es tan lindo saber que usted existe uno se siente vivo y cuando digo esto quiero decir contar aunque sea hasta dos aunque sea hasta cinco no ya para que acuda presurosa en mi auxilio sino para saber a ciencia cierta que usted sabe que puede contar conmigo.
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La mayoría de las parejas no tienen el mismo tipo de deseo, lo que ocurre es que al principio de la relación nos preparamos, nos arreglamos, fantaseamos, salimos ya cachondos de casa. Pero, con los años, tenemos que aceptar el reto de volvernos buenos amantes porque ya no son las hormonas las que hacen todo el trabajo. Amante es el que ama, el que lo hace, el que quiere conocer cómo es el otro o la otra. Es presente continuo y no hay un buen amante universal. Somos el amante de alguien. Y para eso importa que veamos quién es el otro, su especificidad, sus cambios y evoluciones.
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Todas las parejas pueden pasar por fases asexuales, pero si se prolongan en el tiempo pueden crear muchas suspicacias. Se acepta que el estrés laboral, el cuidado de los hijos y demás quehaceres de la vida puedan inhibir el deseo o quitar tiempo para otras actividades más placenteras, pero las preguntas sin respuesta son las que más erosionan la convivencia. Aunque también es cierto que hay parejas que han cumplido ya su ciclo sexual y otras que pueden prescindir del sexo durante largos periodos, siempre que ambos miembros se encuentren cómodos en esa situación.
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Hay que dejar la pasión exclusivamente para la cama. Nos vendría bien un poco de calma a todos, sobre todo a la hora de hablarnos y de escucharnos, de tratarnos, de relacionarnos. Es una barbaridad la agresividad que circula por ahí, los insultos, el no dejarnos vivir. Eso que se llama empatía la necesitamos en grandes cantidades. Y tenerla implica no manipular al otro, no engañarle para que apoye tus intereses, sino procurar conocer y entender su historia, su pensamiento, sus necesidades, sin exaltarnos continuamente en cuanto nos llevan la contraria. Pasa como con el amor en la pareja, que yo no entiendo si no es desde la aceptación de que el otro es diferente a ti. No tienen por qué ver los dos todo del mismo modo.
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En esto del amor me considero más de la escuela Simone de Beauvoir y menos de la de Jean Paul Sartre. Como es sabido, ellos mantuvieron una relación abierta, por lo que cada uno podía tener todos los ligues que quisiera y su particular unión duró cincuenta años de feliz entente. Beauvoir era reservada, pero a Sartre le chiflaba relatarle sus otras experiencias amorosas con pelos y señales, por lo que ella en sus memorias llegó a confesar: “Hubiera preferido que Sartre me mintiera de vez en cuando…”.
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Hay quien no ama sin dopamina. Y, claro, con la conquista se acaba. Eso no es amor, es seducción, un juego peliagudo maravilloso. Valoramos menos la pareja que tenemos después de ver una película romántica. No existe tensión sexual pasado un tiempo. Esa fantasía es una de las razones obvias para la infidelidad. Pero es dopamina. Una pareja que funciona es una obra de arte. Necesita evolución.
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Desde que Venus es Venus, el deseo se contempla como la fuerza que trastorna el orden. Por eso, ya las sociedades paganas fijaron con normas estrictas quién y cómo podía gozar del sexo. La esfera del placer no era el hogar, pues el matrimonio atendía al patrimonio, no a la atracción. Concertado por las familias, tenía su razón de ser en la herencia y las alianzas. Se prohibía casarse a los esclavos: era un asunto de ricos. En ese esquema, marido y mujer podían convertirse con suerte en amigos, pero no estaba bien visto acariciarse demasiado. Séneca desaconsejaba tratar a la esposa como a una vulgar amante.
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Miro hacia atrás y tengo una sensación de haber hecho muchas cosas, de enorme plenitud. Pero lo que yo de verdad celebro es la vida con Dolors, mi mujer. Llevo 47 años con una mujer que, más allá de una amiga, una amante o una compañera, es una parte de mi propio cuerpo. Es algo tremendo. Mi mayor triunfo es mi vida con ella. Mi vida sin ella hubiera sido mucho peor. Eso lo tengo clarísimo. Ella estaba casada y tenía un hijo y yo hice un ataque a muerte. Insistí, insistí e insistí hasta que lo conseguí. Ha sido un amor inenarrable.
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Cuando hablo de cómo se acaricia la protagonista pensando en el hombre que le gusta y que no es su esposo, es como lo hago yo, y yo no soy infiel. Pregunté a mis amigas, y esto es divertido: ninguna se acaricia pensando en sus maridos. (…) tenemos oportunidad de ser infieles, y no lo somos porque decidimos no serlo. La mujer es más infiel mental, psíquica, una infidelidad más sutil, que, muchas veces, no pasa de ahí. Una amiga casada lleva 15 años cruzándose en el trabajo con un hombre que le encanta, se arregla para él y eso le da la vida. (…) ¿Te vas a jugar la relación con la persona que amas por eso? ¿Vas a arriesgar el amor y una crisis existencial? Lo que creo es que las mujeres somos más inteligentes.
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